柽柳

“远方的雨在我身上是什么温度”

如果这对cp彻底BE就算没人看我呕血也要写长篇垃圾文《王不见王》😭😭😭

“把各种感觉经过长期、广泛、有缜密分析的搅混后,诗人成了先知。各种形状的爱、受苦和疯狂。”

“这一伙人是美国最邪恶、最聪明的杂种和狗屎,但在我少不更事的青年时期,我情不自禁地钦慕他们。”

但在一九四七年初,在哈莱姆区一幢没有热水供应的公寓里第二次见面时,……。

本篇文本垃圾共2523字预计花费您5分钟,其实前面乱七八糟莫名其妙您如果可以的话直接跳到最后三段吧那才是正文。我爱您。呜呜。
  
   
     
我能制造的只是没有后文的开端。
     
其实她一点都不真诚,至少她自己是这么认为的。十六七岁,大无畏,到处乱瞟,又不敢和人对视。在社交方面总是处于被动,不假思索就随声附和算是真的不在意自己是否存在。如果硬是要主动表达也是因为有求于人,她坚信表达等于暴露。所以她的大无畏等同于悄无声息,就像她永远恋爱上瘾又永远在分手。
   
光“永远”这一个词就不够那么真诚了。她偶尔想要点支烟,飞叶子或者看BigTitsInUniform,但这三件事她都没有干过,她甚至没有成年,或者是不愿意承担风险。所拥有的一切知识都未曾实践,规矩不守方圆不成。她其实一直都很乖,程度约等于不够真诚。
   
她能够表现得非常真诚,是那种会被人说满怀热爱的态度。她在做这些时可以自我感动,回过神来又能笑得脸都僵掉。有很多事她可以模仿但剩下的都像洞似的无法掩盖,她随时会掉下去所以为了不被批评她会主动给自己挑刺 ,赋以美名显得好像别人就会原谅她但她只是求心理安慰,就像现在——
   
“我处在意象四处乱窜的年纪(她只是连组词成句都不会),心智不健全甚至写不出像样的比喻(她只是书读的少又想得太多),对万物言爱(归根结底是情感淡漠),用牵丝绕线的思维捆缚一切但最终发现被绊倒的只有自己(她有那么一点点像自身那般微不足道的自知之明,但还是要说,她的思维简直一团糟,胡言乱语,自己都觉得不知所云)。”
   
这一切都表明她其实是个处在青春期的缺乏自信的小屁孩,体谅一下这个小傻子吧,她想做一只特立独行的猪,但也可以变得香香软软,对,她是女孩子啊。但因为童年她即使心生怨怼也没有半点脾气,所以,……,得了吧我都没脸替她写“给她一点爱”这样的白痴话,足够多的愚蠢轻佻和丑陋才能构成一个她。
   
实际上她不怎么和身边的人交流,更多的是听别人讲,心说对方是在谋财害命但表情和惊叹显得尤为真诚。她是不是总这样?我们不得而知,唯一可以确认的是,没有人喜欢看她连篇累牍的自我剖析。
    
在喜欢的人面前自吹自擂是人的天性吗?
   
围绕“真诚”是讲不开什么的。她昨天读辛波斯卡的《一见钟情》,顺理成章的想到了你。其实是她在读你的文章时见有人提到这首诗。她没有能长久热爱的事物但在某段时间内她会对某件事物无可救药式的着迷,《一见钟情》里的事不会降临在她身上,目前为止她点亮的地图太狭窄了。但她会去想,会去期待,制造一些没有后文的开端。她在这时拿出仅剩的所有真诚。
    
她想和你发生点什么,什么都好。
   
   
我还想多写写“她”,以全新的视角来审视,但翻来覆去都是那么点东西,局限性被无限放大充斥再整个视野,密密麻麻地写着两个字“白痴”。也可能是“傻逼”。反正都是她。
   
她以前喜欢一个没大她多少的女孩儿,她把对方喜欢的书一本本看完,发表不出什么见解,倒是写类似于不在课堂上看课外书的保证书写得应心得手,同桌知道女孩儿的存在,但不知道她只和女孩儿说过两次话。她读完书就不喜欢这个女孩儿了,因为发现对方浑身都是脂粉气。类似于小孩赌气的心思,她向全世界宣告自己再也不喜欢那个女孩了。过不了多久她就开始怀念,怀念穷得连飞蛾都没有的灯和在灯下化妆的女孩儿。她在一旁读书,读不进去,她要偷看她。
    
她其实有点害怕距离感。但她迷恋这种不安,人搂着她拍抚她的背安慰她时温柔地往她心脏插进一把匕首,这个时候吻和泪和血和手和刀尖都是温热的。她会感到疼痛,也会感到疼痛带来的快乐,疼痛让快乐更加难忘。
   
迷恋是爱吗?
    
为人诟病的是她在模仿你,摆脱不了影响,完美诠释什么叫画虎不成反类犬。她尚处于混沌,还在摸索,要么需要时间超越自身局限要么需要盘古劈开她。只是时间不太够,她怂到炸,干什么都要排在中间以此避免被注意。但偶尔,偶尔她又会将“自我为中心”表现得夸张,模仿签名在上课期间带着同桌去市中心逛到猛然想起班主任马上有课才会回去。今天她上体育课翻一道栏杆被语文老师看见,他说你平时挺文静啊而她笑着打哈哈蹩脚地试图重塑形象。
    
您看我都在说些什么啊,絮絮叨叨将一筐珠子全撒出来落得到处都是,我不想捡。
     
她lof换了好多个小号,刷新首页空空如也让她无趣,她就来看看您。那个时候您还没有回来,时间线终止在16年9月,在她看来消失是如此的毫无预兆就像半途飙车却遇到交警不得不停下来那样不过瘾。她得不到神谕,就重蹈覆辙,成为沉船一次又一次冲击礁石。她想在礁石处安家,或者成为一滩不远处的水,在阴天慢慢蒸发,她不介意,不足挂齿。
    
她读您写的句子,一遍又一遍,拿出做阅读理解题时都没有的那股冲动。慢慢思考盯着屏幕直到它熄灭,划开屏幕密码CAROUSE几乎要成为一种态度。不思考的时候她就呆在原地,感受一阵风涌起罐头笑声。“罐头笑声”,多棒的形容。她再多看它几眼,再贪婪地想要多看您几眼。她近乎痴迷,搜索您提到的书或电影,罗列出的清单标题可以是“我的文学导向”之类的。
    
您要知道她只是一个看到喜欢的事物后只会说“好看”的人,微博几乎条条转发活得像个僵尸粉,QQ空间到现在只有两条说说,instagram发点调色到惨不忍睹的图片还不怎么敢卖弄高中水平的英语。她以前认为语气字斟句酌还不如干脆直接闭嘴。
      
但是在lof点下小红心时她猜想您到底是怎样的。她塑造出一个纸片形象,用她仅有的真诚,傻里傻气,贫瘠的语言和想象力,无可救药的着迷,没完没了的迷恋,颤抖,耻于开口的愿望。她会去想,会去期待,最终决定制造一些没有后文的开端。
     
迷恋是爱吗?
       
     

很抱歉打扰您,浪费您的时间了。٩(ˊvˋ*)و  
但我还是想表个白,顺道祝您儿童节快乐永远十八岁——
太太我爱您!!!我特别特别高兴您的回归比我老师还我kindle还让人高兴!我喜欢您的文风您的叙述方式您的看似平淡但激荡的情与恨。我之前觉得像您这样一切都令我神往的太太我这辈子可能都遇不到了但是,您回来了。我一直都超怂,然而我觉得如果我不主动和您说点什么的话,我会后悔得与世界末日没差。如果您看我一眼我会开心半年呜呜呜!
    
上面的长篇大论,我真的不知所云,一时激动下的产物因为学业问题搁到现在才缝缝补补弄完。我的feelings促使它们成型,虽然不成样子但我也就这个水平了。
我爱您!希望您在纽约能顺利蹲到桃包hhhhia,祝您早安午安晚安,拥有每日份的开心!!
   
如果您看不到这篇的话那也无所谓,三次元辛苦要多注意身体噢!Always爱您😭
 
打扰了呜呜呜 @玻璃蓝眼珠

*4.14
四月十一号早过了。我之前写:

 
卷发的、漂亮的男孩
童年是在意大利北部一个小镇度过
那里的人们骑单车 在水中读书
夜晚在树林里交换亲吻 月亮
月亮没有太亮的光 它是软和的雾
我见到他时 他踢着石子 在路上
给野花写商籁诗 他不认得我
“因为我想让你知道”
他认得我手中的书 因为他认得
半个母语 东方禅宗要用中文写就
那是他十六岁以前。
十六岁的时候 穿着格子衬衫的
年轻男子 递给他一颗桃
他不明所以地递给对方一颗
心 温热的 跳动着的心
可十六岁总是短暂 他得体会缺失
他十七岁的时候 在浴缸里用刀
割自己的颈动脉
十八岁彻底拥有了一个有雀斑的
姑娘 我不喜欢她
他们分开了。
二十岁 在他的二十岁,他穿风衣
不在我面前抽烟 他是全世界
最讨厌春天的人

我猜他的生日是在4月11日
那是个毫无意义的日子。
 
 
  
当时刚看了cmbyn.这之后我发现我喜欢糅合思想和意象,而你也是这么产生的。
(我现在在街上穿很薄吹冷风很飘。半路上连到了免费无线网我去搜了Strawberries&Cigarettes,我爱它的内涵和曲调。)(当我点燃一支烟,你从厨房把浸了糖水的草莓拿出来。你会想要和我共舞吗,还是dance on my own?)
   

 
       
*4.15
填普鲁斯特问卷,第一题问最完美的快乐是什么。我想了一想。我迄今为止最大的快乐是还能产生优越感,最持久的快乐是活着,但是它们都不完美。可能是我经历有限,囿于目光短浅的生命和爱。

用我心甘情愿的愚蠢交换半日寻欢。
 
   
   
 
*4.16

我好讨厌在我思索的时候听歌啊,它在永恒地打扰我,让我产生情绪偏差,发生思想病变。我还没有从自我中心跳出来,仍旧处于大无畏对新鲜事物言爱的阶段,但是相比典型形象我的特点是不会夸夸其谈自我吹嘘。我说了好多次劣根性生发在基因里,汲取我的卑劣和下作,轻佻和愚蠢为养分茁壮成长。

“没有人想要看你剖析你的情感,它对他人来说是多么的无关紧要啊,你丑陋无趣,活着不如死去。是什么让你有站在房顶叫嚣你在暗室里做的事情的勇气呢?”

“请您永远爱我。”
“好。”(但他说,“滚。”)
     
请您永远爱我,求您。
   
   
   
  
  
*4.17
我当时说星期天晚上之前你来找我哪怕是发一个句号都行我就永远爱你,可是现在是星期二差一个小时就星期三了。我想睡觉。我今天听同桌讲她和她喜欢的人的故事你难以想象那有多甜。我妈设想过我去你家但计划没有实施所以什么也没发生。
  
什么也没发生。
  
  
   
我居然还在抱着我仅有的幻想以受害者的嘴脸来追忆混乱又矛盾的往日情怀。细数我究竟令多少人心灰意冷,一切的总和加起来也许只比世界末日好一点吧?

   
我喜欢听那些尚且稚嫩的同龄人谈论他们眼中的世界,谈论三观和前途,未来和荣光,欲望和幻想。少年心性面向世界(我还没有写完。
 
 
 
 
*4.18
  
*4.19
我昨晚梦见你用了一系列关于生化和理数方面的知识来向我论证那些令我驻足的情绪并非名为“爱”。激素和官能反应并不能代表一切,脉搏和心跳频率也可以随意更改。

可是你为什么要在说完这些之后给我一个吻?
我今天知道了你的生日。我曾经问一千年算不算长,七十年算不算远,那么上帝用七天创造世界时是不是从始至终只创造了我们两个,所以你引我跋山涉水我是你的狂热信徒,引我跌落崖边我是你的忠实部众。
 
你从晦暗中缓缓走出步入光幕,室内幽深而你紧盯着我跨越沉沦的一切,我听见窗帘像是湖面荡起水纹,我听见你的唇畔雷雨喧嚣。我听见沸反盈天的人间和为祸多端的我。你听见我。你杀死我。

以吻杀我。
  
 
-4.29
“……但是他给予另一个人的是他生命的活力,他给予了另一个人的是他的快乐,他的旨趣,他的理解,他的知识,他的幽默,他的悲哀,给予了他生命活动的全部表达方式和全部证明方式。”
 
    
*  
我此刻思想病变,精神空虚,举目远望万事皆蒙尘无光。你大可放心单枪匹马,能做山的本是碎石,能成海的原为雨露。我蜷曲成黏腻的河沙,一无所有,毫无可求。我只待你来,待你剑斩关山,长风破浪,待你为我镌刻国境四方。
  
我合该生在the beat generation,安非他命合该淌在我的血里。让我在海里漂流或泅渡,让我淹没。
   
   

想象力死在占地五平方米的荒岛上。阳光直射下来,被金色的缎带包围。缎带让这里没有四季之分,它生活在只有一个季节的国土上。铁链早就生锈了。铁粉是黑色的,铁水呢?铁水是融化的太阳。
  
  

当室内昏暗万物静默时
他缓步走来
“跨越沉沦的一切”
请慢一点  温存着

用亲吻杀死我。
  
 

东方禅宗和东正教堂之间,我是路子野。被劈开的月桂永远不落在我头上,苦香要被摁进你的味蕾。来人救我,救我于两端间,救我于山崖下,救我于众星上。
 
  
不得不放弃一部分的自我才能换取众人的意愿,我无法违背。世界上有很多种人,可是我怎么会遇见你啊,愚蠢下作除了你那狗逼母亲没有谁爱你。
 
 
-
让我揽下所有的罪责,在伤害中获得可耻快感。


我梦见你给我打电话,是碍于情面无法拒绝而给我传话。我闭着眼睛,没有你的面容,没有气味和呼吸,声音没有声纹。
Everything sucks.
你说我心智还不健全,前途未卜,连三观都没有成形。盘古劈开混沌万一是因为爱呢,我们都还年轻用爱来解释一切动词和名词,用意象劈开月桂劈开皇冠劈开半截河流。
“可我又不是盘古。”你说。
我知道,我知道,因为你不爱我。
 
我还想和你说说话的。从两年前我打开备忘录打出第一个对不起开始,我一遍一遍重复幻想下一次你不情不愿来和我聚会,好吧不是“和我”而是和人际关系社交世界,我应该故作姿态还是怀揣内疚或热忱来要你的微信号码。要到号码后我应该寒暄还是单刀直入。
我从来没有思考过你拒绝我的可能性。我今天有糖这句话让我记了四年,我说我恋爱上瘾要糟蹋世界上所有的花也说了四年。我没有谦虚只是拥有自知之明,一度自卑是源于童年谁也无能为力。
你早知道我能把一本书读五遍,你早知道。

你从不挂我电话,是我自己赖床活该被叫醒。可是我不赖床我就梦不到你,我不常做梦,或者我总是记不住自己究竟有没有梦。
我偶尔才会放歌,管它快的慢的调子都只会打扰我。我今天发现我喜欢的一个人注销了博客,我点了三次都是该博客不存在所以我也注销了我的博客。这个举动没什么意义也许是因为爱吧。
可是你看我记不到你的电话没有你的QQ微信微博或者其它什么。我昨天下午和人去玩错过了电影前二十分钟买了难喝的奶茶脑壳晕戳戳没买到嫩牛五方在人挤人的美食街逛了半个小时什么也没买还把树莓认成草莓被态度极差的店员暗中嘲笑,我当然知道是嘲笑因为我总是这么干。
我又想到了自己什么都没有了。三天假期一定要花费两天半才能想清楚自己到底还差什么。不啊我从没清楚过。
 
就这样吧我打算今天看一部电影,反正你不陪我。但是我会期待凌晨的带着夜晚露水和寒气的来电。不然我还要说一遍everything sucks。
  
   
5.20

做个恋爱上瘾的诗人,一个对世界万物言爱的病孩。采撷痛苦和震颤,不要情感疏离将思想隔离在泪水之外。去体会,去感受,用感官记录蝴蝶尾翼的绒毛,眼睛替代镜头记录世上所有的颜色。把火给我,把爱给我。

  
   
  
6.1
只要还有任何一个人为我任何一句话落泪我就能感受到活着的意义,胸膛里一把火焰涌成绵延不绝的河流,心脏跳动着,或快活慢,它跳动着。

我虽然觉得自己傻里傻气的,但是我偶尔会原谅自己。我不夸赞自己因为还配不上,但只要功夫深,铁杵磨成针啊(。)付出些什么,看到回报如同我七岁在院子里看到我种下棵草慢慢冒出尖儿,一棵草怎么了它也拥有存在的意义啊。

好了我不说毫无思想主题的口水话了。
我今天收到朋友给的糖,虽然我觉得节日有无都无所谓但是能有人惦记代表着世界上还是有人会主动想起你欧(OH到底是哪个ou?)。中午没睡觉刷lof看到我喜欢的太太回复我我真的激动到摇床就差把室友吵醒,真实落泪像个傻子一样。您是天光啊。
 
我经历得太少水平不够暂未登堂入室,总有这一天的嘛。我期待着,有时会觉得时间无情,不可抗力,只能接受,然而所有人在拥有时间这一点上是公平的。
我会嘲笑鸡汤,嘲笑完之后就自己矫揉造作开始抒情,xswl。
 
我还是多读点书吧,莫虚度光阴!
 
 
6.13
我爱我自己:(